У меня дома живут Нехват, Яэтонелюблю и Немогус Пакетов.

Нехват, такой человек, которому всегда мало.
Сваришь Нехвату ведро креветок: "А, чего, это все креветки? Нуу, этого не хватит!" Естественно, он не сможет съесть столько креветок и их потом придётся выбросить, но варить надо с запасом, а то вдруг не хватит.
Или идёт Нехват покупать шурупы, наберёт 2 килограмма, посмотрит на мешок: "Неее, этого не хватит!", берёт ещё такой же мешок шурупов, а потом мешки этих шурупов заполоняют наше жилище  в самых разных местах и сыплются на голову тому, кто, например, решил достать шапку, тёрку или коробку печенья.  Но самый страшный дефицит у Нехвата - пиво. Надо купить капитально впрок, а то вдруг не хватит. Притом, что пива Нехват не пьёт за раз больше трёх бутылок. Но купить надо 12, а то вдруг не хватит же!
У Нехвата мир очень скуп, у мира необходимо отвоевать кучу всего про запас, неважно, что оно пропадёт или не понадобится, главное, чтобы сегодня хватило.
У Нехвата есть присказка: "Это быстро!" Касается ли это ремонта, или написания бизнеспроекта, приготовления еды или поездки за 250 километров. Время у Нехвата всегда существует в собственном континууме, которым Нехват уверенно управляет, чувствую себя умеющим телепартироваться и материализовываться в нужном месте в необходимое время. Нехват всегда искренне удивлён, что ремонт дома занял не одну неделю, а три месяца, потому что "Это же быстро!".
Нехват живёт в мире, где нет ничего невозможного. Он берётся за абсолютно любые дела, любой процесс так, словно делал это всю жизнь. Поэтому запрос "Поди куда, не знаю куда, принеси то, не знаю что" не вызовет у Нехвата ни малейших сомнений в том, что запрос сформулирован верно, направление указано точно и цель определена конкретно.

Яэтонелюблю такой человек, который перед началом любого действия утверждает: "Я это не люблю!"
Предложишь ему раскрасить рисунок не фломастерами, а красками: "Я так не люблю!", ровно через полчаса он потребует краски,  потому что фломастерами Яэтонелюблю рисовать, оказывается, не любит. Или сваришь ему ароматный кускус: свежая зелень, душистый лучок. "Я это не люблю, хочу сырный суп". А на следующий день он спросит "Что на обед?" "Сырный суп-пюре" "Нееее, я это не люблю, а кускус есть?" "Так как же не любишь, ты суп вчера  вот просил сварить!"  Яэтонелюблю не любит грибы, мыться и спать. Но он знает рецепт, как быстрее заснуть, записывайте и передайте потомкам:
"Чтобы быстрее заснуть, надо закрыть глаза".
Яэтонелюблю сам так не любит, но каждый день делает, наверное, тренирует силу воли.
Яэтонелюблю прирождённый лингвист. Он разговаривает на специальном суржике, созданном из всех услышанных языков, адаптируя любой язык под свои нужды.
- Послушай, ты ешь, как первобытный, - говоришь Яэтонелюблю
- Нет, мама, я - второбытный! - парирует Яэтонелюблю.
Самобытный Яэтонелюблю любит громкие и красивые термины. Например, нашу собаку он зовёт не иначе, как "прецедент".

Немогус Пакетов иногда помогает по дому.
- Достань пакет, положи в мусорное ведро, - просишь Немогуса.
- Не могу найти пакет!
- Не могу достать пакет, он не достаётся!
- Не могу положить пакет в ведро, он не кладётся!
- А ведро на место поставь, - просишь Немогуса
- Не могу поставить ведро на место, оно не лезет, ой, упало всё!
- Подними, пожалуйста, то, что упало и подмети, - просишь Немогуса
- Не могу поднять!
- Не могу подмести, веника нет!
- Не могу найти веник и совок!
- Не делай так, - просишь Немогуса
- Не могу не делать так, оно по-другому не делается!
- Принеси вон ту вот штучку, с ней сразу сделается, - уговариваешь Немогуса Пакетова
- Где штучка? Не могу найти. Её тут нет.
- Есть-есть, она там точно есть, покопай получше, - убеждаешь Немогуса
- Не могу покопать, тут всё мешает, её тут сто процентов нет, а, вот она!
А ещё Немогус Пакетов - человек-шапито. Он имеет обыкновение привлекать к себе всеобщее внимание. Словно труппа бродячего цирка, остановившаяся на площади,  Немогус, стоит ему чем-то заняться, тут же вызывает стекание толпы вокруг своей персоны.
Когда Немогус Пакетов был маленький и плакал на улице, вокруг меня собиралась толпа народу и все наперебой начинали мне советовать, критиковать,  участливо  выясняя, "А чего это ваш Немогус так орёт? Чего он хочет?" (именно тогда я и выучила эту фразу "Орать он хочет") уверяя меня, что я неправильно укачиваю Немогуса, неправильно одела и неправильно его люблю.
Ну и вот, к примеру, ищет Немогус Пакетов пакет. Если даже рядом никого нет,  то люди возникнут, даже если их для этого надо создать из глины и ребра.  И начнут принимать активные действия для помощи Немогусу. Например, активно помогать его маме не трогать ребёнка. "Не мучай ребёнка!" - первым делом скажут люди. Как-то я просила Немогуса самостоятельно перевезти велосипед через бордюр, потому что на спине у меня был привешен Яэтонелюблю, а руки были заняты торбами. "Не могууу!" - выл Немогус. Словно из-под земли выросла тётка, которая с ходу заорала на меня "Не мучай ребёнка! Ты что, не видишь, он НЕ МОЖЕТ!"
( Read more... )

Пошли мы прошвырнуться на рынок и по магазинам.
Все наши местные злачные места (ака рынок и магазины) - на небольшом пятачке находятся.
Идём мы: я, два сына и собачка на поводке.
Пристали к нам внезапно два кабысдоха: кабысдох кобель и кабысдох щенок.
Очень их наш пёс заинтересовал.
Наверное  лёгкой закуской показался - ростом-то он по колено кабысдоху-щенку приходится.
Но наша псина не робкого десятка - голосит на них на весь пятачок злачных мест и за лапы их цапает. Те народ привычный - уворачиваются, хвостами виляют, повизгивают, облизываются - ну гиены, ни дать, ни взять.
Идём мы:  я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями.
Картина начинает привлекать внимание. Народ столпился, смотрит. Тут из дверей крытого рынка выходит сам хозяин рынка - кепарик, спортштаны, туфли, всё как полагается. Вид у него геройский. "Заходите, заходите скорее на рынок" - говорит нам - "Они отстанут" - непонятно, это он про собак или про сыновей. Но заходим. Купили всякой фигни, кольраби там, кунжута, зиры, нута, фунчозы, мяты свежей. Нагрузили мешки и выходим.
Стоят. Хвостами виляют, облизываются. Но хозяин рынка на то и герой и не зря у него спортштаны. Он нас провожать пошёл. Идёт и собак отгоняет. Кыш-кыш. А кабысдохам до фени. Очень им наш собачник приглянулся и отступать они не намерены.
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабыздохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш". Прошли несколько шагов. Из дверей лавочки с обувью выходит таджик с лопатой. Увидел нас, и за нами пошёл помогать - лопатой кабысдохов отгоняет и кричит "пошёль-пошёль!"
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками,  мешками с едой размахиваю, вот уже почти запустила в космос фунчозу,  два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабысдохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш", за ним таджик с лопатой идёт и кричит "пошёль-пошёль!".
А кабысдохам по фигу. Идут себе, только от лопаты уворачиваются. Наша собачка уже хрипит, с поводка рвётся, дай, рычит, порву гадов!
Повернули мы за угол. А там толпа "рокеров" и их девушек. Ну, рокеры, потому что на них куртки мотоциклетные и волосы длинные и немытые.
Рокеры увидели процессию и за нами пошли. Спрашивают: "Что это за собака у вас такая?" Я говорю "Чихуахуа". "Нихуа-нихуа!" - стали скандировать рокеры и их девушки, а сами в хвост пристроились.
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабыздохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабысдохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш", за ним таджик с лопатой идёт и кричит "пошёль-пошёль!" - непонятно кому, то ли рокерам, то ли сыновьям, то ли собакам - и рокеры вокруг группируются и скандируют "нихуа-нихуа!" В воздухе стремительно распространяются ароматы мяты из моих мешков, у которых ручки оторвались и мята прыгнула на дорогу. А кабысдохи всё ближе подбираются, вот уже попку нашей собаке облизывают и видно, что она им на вкус очень даже.
Вышли обратно к рынку. А там женщина крыльцо подметает. Увидела нас и метлой замахала. "Брысь, брысь!" Завилась, закружилась процессия вокруг тётки с метлой. Тётка метлой отмахивается. Кабысдохи водоворотом вокруг рокеров, рокеры поглотили своей массой хозяина рынка, быстро мелькает лопата таджика, слышится зычное "нихуа-нихуа". Потом наоборот: кабысдится женщина с метлой, рокеры облизывают нашу собачку, хозяин лопаты подметает таджиком рынок, сыновья кусают за ноги тётку с метлой, я повизгиваю "нихуа-нихуа!", собачка моя мятой размахивает.
Как выбрались даже и не помню. Помню, что подошли к пешеходному переходу,  наш пёсик всё-таки извернулся и, под дружное скандирование "нихуа-кыш-кыш-пошёль-брысь!", прокомпостировал щенку-кабысдоху бедро, тот завизжал и посторонился. И помню, что младший сын мне говорит: "Мама, придётся нам их себе домой взять!" И пока я пыталась выяснить, кого именно, как-то оно вдруг рассосалось.

Мы с Женей ziboge были очень озабочены пособиями по анатомии для детей. Поскольку мы сами большие поклонники натуральности, правдоподобности и объёма, да и, что там, никакая медицина нам не чужда, то искали мы что-то максимально приближающее детей к реальности и действительности. Но реальность и действительность иногда так беспощадна, что даже нас, бывалых, слегка тронула за живое.
Показываю коллекцию анатомических "пособий". Многие из них действительно предназначаются детям.

Оценить длину человеческой кишки



Препарируем друзей
( Приобщится к прекрасному )

Нам подарили офигенную залипалку
Вынос мозга!

Цветопередача инстаграма становится культовой, занимая почти всё пространство тртрнета. Не, она конечно психоделичненькая, очень постодернисьСькая, но "люди, одумайтесь, вы все сошли с ума!" (с). Изображение в сети скатились все к одному стереотипному кислотному эффекту, которого раньше добивались на хреновом мыльнечно-мобильном фото тинейджеры, обрабатывая его на сайтах с аватарками и прочих местах для изобразительных ламеров. Хвиолетовое лицо в "рамке Малевича" - Уорхолл нервно выглянул из атсрала и повесился на шарфе. Граждане, тревога, монополия на говнофото атакуе!

зачем ты заливаешь фотки
на богомерзкий инстаграм?
он портит цветопередачу
к херам!
© djfedos

Оригинал взят у golosrazuma в Да, часовню тоже мы развалили!"Из-за этого сокращается так называемая иммунная прослойка, благодаря которой и создаётся ощущение, что какая-то болезнь больше не актуальна"

Cпикер Мосгордумы Владимир Платонов призвал запретить в столице любую пропаганду сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Конкретный размер штрафов пока не определен. Но Леонида Каганова это не остановило.

Не слишком нам приятны пидарасы. Как существа инопланетной расы, они нам подозрительны слегка. Мы наблюдаем их издалека. У них рога и щупальцы на теле. И что они там делают в постели, совсем не помещается в мозгу. Я даже и представить не могу, не то, что рассказать про это детям. Ох, нет симпатий к пидарасам этим. Им, честно говоря, не каждый рад. Особенно когда на гей-парад выходят поскандировать слова о том, как меньшинству у большинства внимания к себе побольше нужно. «Мы пидарасы! Обернитесь дружно!» Вот этого не понимаю я. Уже давно отменена статья и никого не запирают в клетку. Сиди себе, хоть трахай табуретку, хоть старую соседку, хоть гуся, хоть пылесос. Пока проблема вся за дверью у себя в твоем дому — никто тебя не спросит, почему. Зачем шуметь, чтоб это было видно? А мне еще за радугу обидно. Которая не радуга, а флаг. Теперь на даче не раскрасишь так в своем заборе вереницу досок: соседи на тебя посмотрят косо и как-нибудь дадут при встрече в глаз. И объясняй, что ты не пидарас.

Но как-то вслух сказать такое сложно. Тогда Гордума пишет осторожно эффектный новый городской закон. Чтоб защищал детей хотя бы он от пидарасов (в смысле, их рекламы). Об этом так давно просили мамы, желающие уберечь детей от всех пидерастических идей. От геев, трансвеститов, лесбиянок; от курева, наркотиков и пьянок; беременности, ругани и мата; играющего в деньги автомата; от пошлых неприличных анекдотов; от хипстеров, от панков, эмо, готов; от порнофильма и презерватива; влияния плохого коллектива; от разных венерических инфекций; а главное — от секса и эрекций, от поцелуев и другого срама. Короче, от всего того, что мама ленилась объяснять еще с пеленок, чтоб вырос понимающий ребенок, не хулиганил и учил урок. За эту пропаганду будет срок. И так убьем эффектно пару зайцев: и пидарасов можно взять за яйца, а если надо, то и прочих всех, сказав, что рекламировали грех.

( Read more... )


Леонид Каганов