dudu: (Wednesday)

когда ты видишь, что аккаунт твоего любимого жж-френда удалён...


Нюрочка, вернись!!!!

dudu: (Wednesday)
Ну вот, значит, помитинговалась.
Ильич, броневик, всё нормально. Только дорогую Жеку [livejournal.com profile] ziboge судьба повернула от Болотной в сторону шоссе Энтузиастов, что само по-себе вполне символично - энтузиазма у Жеки хватило бы на нас всех. Ну ничего.
Но ведь дёрнет же нечистый за тщеславную сущность. Не смогла идти и пред светлые царёвы очи предстать в лаптях и онучах, чай, не фрейлина какая, требовала душа красоты и бохо.
Вечно домашние духи нужное прячут, а тут прямо под руку толкнули - туфли лежат ненадёванные, Ральфа батюшки ибн Лорена. С кисточками - тютелька в тютельку под любимую кроссбади, юбка в пол, кружева, грязно-фиолетовое, ногти матовые и асимметричная хламида-размахайка, канонический образ.
Шла до Патриаршего моста и повторяла тэг из одноимённого сообщества "Я и бохо", "Я и бохо". К концу моста фонетически логично зазвучала фраза собственной колоратурой "Яебохо". Полное яебохо оказалось скрыто в богомерзких туфлях, не побоюсь даже - в туфлЯх. Ноги, почуяв тщеславие и другие прегрешения, жёстко стали мстить в районе мысков. Щадя ножки, начинающие биться в агонии, косила на ходу ногу на особый манер. Манер вывернул колено, и в толпе ликующей было уже не до Ильича, не до Царя, не до отечества и не до бохо. Яебохо. Агонизирующие ноги заняли то место, где должен был интернационалом бурлить грааль гражданского неповиновения. Психосоматический трип дружно поддержали мочевой пузырь и невесть откуда взявшийся зуб. Ещё теплившаяся надежда побродить и найти себе Машу Баронову [livejournal.com profile] ponny1 для совместного отправления гражданского культа долга, была похоронена вместе с ногами в проклятых туфлях. Так и напишу в отзывах на сайте "туфли для захоронения надежд". Даже внезапно встреченный Кирюша не смог отвлечь от тяжких мыслей про тяготы прямохождения приматов и гнёт бренных телес. Стала придумывать месть Бароновой за то, что не бежит на меня сама аки на ловца зверь. И тут митинг внезапно кончился (вспомнился рассказ "Замазка" Драгунского) и толпа начала выносить в неведомое. Пока выносили, репетировала речь к Бароновой примерно такое какое-то: "Геннадий, вот ваше полотенце". В азарте риторических изысканий, решила опереться на какого-нибудь гражданина покрепче, но толпа пришвартовала к человеку в костюме разбитого яйца с лозунгом "Только асфальт. Только Навальный". На такого не обопрёшься, да и сама я ни чем не лучше - яйцо. Хрупкое и беспомощное, кальцинированное и без ног. Плотными рядами окружили пути к отступлению отряды ОМОНа и ВВ. Но зато я не смотрелась странно, семеня как китаянка вдоль набережных моей столицы, потому что вместе со мной семенили тысячи. И вот в этот момент, когда я, плотно прижатая к костюму яйца, умудрилась рыпнуться и повернуть на мост (толпа вертела и подпихивала меня в сторону Третьяковки, куда мне было вовсе не нать), на меня-таки наскочила Баронова и получила своё "Ой, бля, крокодил в ванной!", на чём и распрощались до выходных, облобызав друг другу ланиты.
А вообще, конечно, в следующий раз пойду в кедиках, яебохо такие мучения заради имиджу.
dudu: (Wednesday)
То есть, мои.
То есть, мои собаки.
То есть, дочь моя собачья, щеночек-волкодавчик.
Начала своё проживание на фазенде с того, что уронила бабушку. От восторга. Вау, мол, какая бабушка! Бабушка рухнула на столб. Результат - ушиб всей бабушки. Я в это время мылась и ничего не слышала, потому что между мной и инцидентом было около 25 соток, ванная и шумящая вода.Бабушка уже зажила, собака наказана. Восторг насчёт бабушки теперь выражает издалека.
Потом собачья дочь наругалась на ребёнка из-за кости и клацнула ему по ноге зубами. Теперь она вынуждена есть кости у него из рук, а ребёнок каждый раз сидит возле её миски во время трапезы. Не знаю, кто больше несчастен: дочь, что над ней всё время надзирают, или сын, который не выносит трогать или нюхать сырое мсяо.
А вчера устроила истерику в своём будуаре - вольере, где оне почивают. Почивают там, потому что ломают забор и оказываются у мирно обедающих в саду соседей, или на улице. То есть, она не ломает, она просто прямо идёт в забор, и забор он как бы сдаёт под натиском волкодавчика. Забор я закупила новый, очень железный. И сетка в вольере тоже железная. И вот, вчера она эту сетку оторвала. Угадайте, где я была в это время? Правильно. В ванной. Крики я слышала, но думала, что барышня скучает. Привела порезавшуюся и перемазанную кровью псину на веранду. Сидит. Глаза выпученные. Изо рта рекой течёт слюна, дыхание такое, словно она пробежала километра 3. И не успокаивается.что было дальше )
dudu: (Wednesday)
Пошли мы прошвырнуться на рынок и по магазинам.
Все наши местные злачные места (ака рынок и магазины) - на небольшом пятачке находятся.
Идём мы: я, два сына и собачка на поводке.
Пристали к нам внезапно два кабысдоха: кабысдох кобель и кабысдох щенок.
Очень их наш пёс заинтересовал.
Наверное  лёгкой закуской показался - ростом-то он по колено кабысдоху-щенку приходится.
Но наша псина не робкого десятка - голосит на них на весь пятачок злачных мест и за лапы их цапает. Те народ привычный - уворачиваются, хвостами виляют, повизгивают, облизываются - ну гиены, ни дать, ни взять.
Идём мы:  я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями.
Картина начинает привлекать внимание. Народ столпился, смотрит. Тут из дверей крытого рынка выходит сам хозяин рынка - кепарик, спортштаны, туфли, всё как полагается. Вид у него геройский. "Заходите, заходите скорее на рынок" - говорит нам - "Они отстанут" - непонятно, это он про собак или про сыновей. Но заходим. Купили всякой фигни, кольраби там, кунжута, зиры, нута, фунчозы, мяты свежей. Нагрузили мешки и выходим.
Стоят. Хвостами виляют, облизываются. Но хозяин рынка на то и герой и не зря у него спортштаны. Он нас провожать пошёл. Идёт и собак отгоняет. Кыш-кыш. А кабысдохам до фени. Очень им наш собачник приглянулся и отступать они не намерены.
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабыздохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш". Прошли несколько шагов. Из дверей лавочки с обувью выходит таджик с лопатой. Увидел нас, и за нами пошёл помогать - лопатой кабысдохов отгоняет и кричит "пошёль-пошёль!"
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками,  мешками с едой размахиваю, вот уже почти запустила в космос фунчозу,  два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабысдохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш", за ним таджик с лопатой идёт и кричит "пошёль-пошёль!".
А кабысдохам по фигу. Идут себе, только от лопаты уворачиваются. Наша собачка уже хрипит, с поводка рвётся, дай, рычит, порву гадов!
Повернули мы за угол. А там толпа "рокеров" и их девушек. Ну, рокеры, потому что на них куртки мотоциклетные и волосы длинные и немытые.
Рокеры увидели процессию и за нами пошли. Спрашивают: "Что это за собака у вас такая?" Я говорю "Чихуахуа". "Нихуа-нихуа!" - стали скандировать рокеры и их девушки, а сами в хвост пристроились.
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабыздохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабысдохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш", за ним таджик с лопатой идёт и кричит "пошёль-пошёль!" - непонятно кому, то ли рокерам, то ли сыновьям, то ли собакам - и рокеры вокруг группируются и скандируют "нихуа-нихуа!" В воздухе стремительно распространяются ароматы мяты из моих мешков, у которых ручки оторвались и мята прыгнула на дорогу. А кабысдохи всё ближе подбираются, вот уже попку нашей собаке облизывают и видно, что она им на вкус очень даже.
Вышли обратно к рынку. А там женщина крыльцо подметает. Увидела нас и метлой замахала. "Брысь, брысь!" Завилась, закружилась процессия вокруг тётки с метлой. Тётка метлой отмахивается. Кабысдохи водоворотом вокруг рокеров, рокеры поглотили своей массой хозяина рынка, быстро мелькает лопата таджика, слышится зычное "нихуа-нихуа". Потом наоборот: кабысдится женщина с метлой, рокеры облизывают нашу собачку, хозяин лопаты подметает таджиком рынок, сыновья кусают за ноги тётку с метлой, я повизгиваю "нихуа-нихуа!", собачка моя мятой размахивает.
Как выбрались даже и не помню. Помню, что подошли к пешеходному переходу,  наш пёсик всё-таки извернулся и, под дружное скандирование "нихуа-кыш-кыш-пошёль-брысь!", прокомпостировал щенку-кабысдоху бедро, тот завизжал и посторонился. И помню, что младший сын мне говорит: "Мама, придётся нам их себе домой взять!" И пока я пыталась выяснить, кого именно, как-то оно вдруг рассосалось.
dudu: (Wednesday)
Шикарное развлекательное мероприятие постигло нашу семью.
Сломался домофон.
И он не просто сломался.
Он сломался так, что звонящие направляют свои удивлённые голоса именно в наше жилище, и все, желающие позвонить в свою квартиру, квартиру друзей или квартиру, куда несут заказ, повинуясь волшебству двух сбрендивших медных проводков, звонят к нам.
Целый день я отвечала удивлённым голосам.
Первым двое слышали мой неуверенный ктотам.
Следующие двое слушали уже весьма саркастическое "Дада?"
Со следующим состоялось выяснение отношений в стиле "Чё те надо у меня дома?" и ответное "Дверь мне запили". Позывные пошли.
Следующие 11 слышали "Сломано, сломано, оно сломано!", а я "Ой,а я, наверное, не ту квартиру набрал\а!"
Следующие стописятдва слышали лай моей одуревшей собаки, а я их не слышала.
А ведь людям же надо убедиться, что оно не работает. И звонят они не один раз, а два, три, а некоторые и все пять раз.
Потом всё началось сначала. И постоянно давило виски вопросом: "Впустить, или не впустить?"
И я стояла там, как Кэрролловский Лягушонок в ливрее: "Впустить, или не впустить??????"
В конце-концов, я же не могу впустить сюда всех?
" -- Буду здесь сидеть, -- сказал Лягушонок, -- хоть до завтра..."
В какой-то момент добрый женский голос сказал мне, понуро снявшей трубку для очередного
"ой, а это я себе домой звоню?" ДАОТКУДАЯБЛЯТЬЗНАЮ!?
- Девушка, может быть надо починить домофон - именно сказал так, а не спросил этот милый, ласковый голос.
Потом начался полный сюр и хорор.
Я подкралась к раскалённой трубке и скинула её с пьедестала. Победоносно подняв голову, стала удаляться в сторону кухни. Но не тут-то было. Снятая труба зазвонила вновь.
Дальше я почти рыдала в телефон мужу и просила "сделатьштонибудь". Очень занятой муж велел отключить звук. Кнопку звука я нажала с третьей попытки - во-первых, я боялась, что кто-нибудь "придёт", и охрипшая собачка с надеждой зайдётся в новой агонии с чёткой колоратурой "Ктопришёл", во-вторых, я вообще боялась этой трубки. Но, зажмурившись, кнопку опустила.
Но через 15 минут раздался звонок...
Дальше я не знаю, что было, потому что я ушла глубоко на кухню, включила соковыжималку, музыку погромче и стала долбить молотком кокос и думать: что же будет дальше? Может быть через мою квартиру образуется проход в другие квартиры, или даже в другие измерения, как у Лукьяненко в "Черновике"?
"- Не к чему стучать, -- сказал Лакей. -- По двум  причинам
не  к  чему.  Во-первых,  я с той же стороны двери, что и ты. А
во-вторых они там так  шумят,  что  никто  тебя  все  равно  не
услышит."



А потом пришёл муж и всех спас. Он что-то сделал с магическими медными проводками, и поток желающих попасть в свою квартиру через мою иссяк.
dudu: (Wednesday)
"У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи

готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы

друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.
"(с)




А помните, как легко мы в детстве заводили друзей? Потом обросли комплексами, которые сами же придумали. Теперь понравившегося человека не догонишь "Осалил!" - можно и в рыло получить, не предложишь ему с наскоку "Давай дружить?!", разве только "Третьим будешь?".
А я до сих пор как в детстве друзей завожу.  Но это такие друзья, которые меня не осудят, они не имеют предвзятости к тому, нормально ли взрослой тётке дружить с ними, и моя непосредственность для них не повод считать меня навязчивой прилипалой.
Вот так появился у меня, например, друг Катя.
Катя на горке самая дисциплинированная, всегда следит за очередью, никогда не поедет по головам, как другие дети - шевели пятой точкой, успевай уворачиваться, а то водитель снегоката у нас лихач (говорил Онищенко - не пей кефира, водитель) - иногда только Катерина покрикивает, мол, "Ну давай уже!," когда транспортный коллапс у подножия горы приобретает характер московской пробки. Катя очень обстоятельно готовится к спуску: ноги складывает правильно, штаны поправляет, следит за своими движениями, чтобы съехать по определённой траектории, с определённой скоростью, как птица перелётная готовится к путешествию. Любит Катя точность и любит, чтобы всё было в порядке. Кто за малышами бегает и помогает залезть? Катя. Кто руку протянет тому, кто не может затащить свой катательный транспорт? Катя. Пока Катя молчит, с ней все катаются в обычном режиме - всем весело, Кате тоже, всем весело с Катей. И она, вообще-то, в основном молчит. Но иногда Кате очень хочется высказаться. А говорить Катя не умеет. То есть, она говорит. Просто она не говорит словами.Read more... )
dudu: (Default)
Есть у меня такая знакомая - Зося.
Человек, обладающий нереальной способностью саморазрушаться. Словно в ней работает программа по аннигиляции собственного тела, и смысл её жизни заключается в том, чтобы  одержать победу над этой программой. Кто кого - Зося победит дистрой, или дистрой заломает Зосю.
Например, Зося хочет достать с верхней полки коробку. Ставит стул, лезет на него, тянется за коробкой. Ножка стула ломается, Зося падает, цепляет рукой коробку, коробка цепляет вазу, вместе они летят в направлении пола. Кроме Зоси. Зося летит в направлении стола, стол ломается (при том, что Зосин вес выражается в отрицательных числах, в принципе, Зосю сложно сразу заметить в определённых помещениях, где много мебели), и в отмщении ломает Зосе руку и ногу, Зося пытается отползти в направлении телефона, но по пути её перехватывают осколки вазы, режущие её недоломанные части тела. При этом, оказывается, что в коробке было совсем не то, что Зося искала, а Зосин бывший муж-химик оставил там банку щёлочи. Которая теперь высыпана на пол, и сломанная Зося ползает не только по стёклам, но и по щёлочи. Когда Зося, наконец, доползает до телефона, оказывается, что телефон не работает. Зося пытается открыть дверь подъезда, чтобы позвать кого-то на помощь, но дверь заклинивает и Зося ползёт к окну. Кое-как вскарабкавшись на подоконник, она высовывается в окно. Но улица совершенно пуста - сиеста, жара прогнала всё живое под кондиционеры.  Через час Зосе забирать детей из учреждений. Решив, что необходимо вымыться от щёлочи, Зося ползёт в ванну. В ванной неуверенным движением целой руки срывает кран. Вода начинает хлестать во все стороны. Но Зося не помнит, что щёлочь нельзя смывать водой, поэтому вскоре чувствует небольшое недомогание, а квартира постепенно заполняется водой, и щёлочь, оставшаяся на кухне, вызывает тепловой взрыв, а Зося оказывается в луже химикатов. Зато - ура - вода заливает соседей и Зосю обнаруживают.


Read more... )
dudu: (Default)
Однажды в далёкой Скандинавии ко мне пришёл сосед-афганец. Не в смысле, что он доблестно сражался  в горах Гиндукуш, а в смысле - национальность у него такая, наоборот, значит, душман он.
И кричит как раз на таком русском, который в горах Г(Х)индукуш слышали "афганцы":
- Кастрюля не работает!
Я растерялась немного: может это вид приветствия такой и надо, как в том анекдоте, ответить «Анолохгышно…», а может, наоборот, угроза какая. Кастрюля, мабуть, какая стратегическая, в Афгане высокогорные взлётно-посадочные полосы назывались "кастрюля".
- Какая, - говорю - кастрюля?
Сосед показывает 2 пальца и говорит:
- Две!
"Ну теперь-то, - думаю - всё прояснилось!".
Потом как-то  выяснила, что в подвале, в прачечной, он не смог включить стиральную и сушильную машину. Так и познакомились.
Так вот, этот сосед очень любил петь русские песни.
Едет на велосипеде и поёт "Крошька майаа, йааа па тиби скучааайуу...!" Ну точь в точь как в электричках попрошайки поют, в миноре мажорную песню, жааалистливо так, протяжно.


Read more... )
dudu: (Default)
У нас есть такое заколдованное место -  лавочка на площади перед дворцом спорта. Там всегда все оставлют сменку. Стоит туда сесть школьнику, - уйдёт он уже без сменки. Лавочка сменку зохавает и не отдаст. Наша сменка там тоже в обзательном порядке оставалась, найдена была случайно - оставляющий ещё и получает некую форму амнезии и ни в зуб ногой не помнит, где сменку видел в последний раз.
Ну и, в общем,, раз в неделю там лежит чья-то сменка.
Просто "не садись на пенёк, не ешь пирожок" какое-то!
Может на ней объвление написать, типа "Граждане пассажиры, не забывайте свою сменку!" ...?
dudu: (Default)
Естественно, еда, закупленная на неделю, закончилась через 3 дня.
И конечно же 2 работающих супермаркета вне зоны пешей доступности
Какая машина, вы чооо.... Себя бы как-нибудь...
Ну и, по-скольку наши люди в булочную на такси не ездят, надо искать выход.
И я его нашла. Выход из квартиры, потом из подъезда даже нашла.
А вот дальше не знаю куда.
Дай, думаю, gps-ом в пространство потыкаю, иногда помогает.
Не, не пеленгуется объект. Ну, начинаю спонтанное движение воспалённым сознанием магазин.
И вдруг - оазис - стоит в углу заснеженном магазинчик открытый.
Я в него. А там тебе и сыр, и сыр, и сыр, и... И всё последнее. Нахватала, что досталось,стою  платить. "Пакет дайте, пожалуйста". И тут продавщица поворачивается ко мне лицом, и я вижу у неё над губой здоровенный герпес. И на моих глазах она вдруг делает поступательное движение пальцем в рот и отслюнявливает злосчастный пакет. А потом делает второе такое же движение, отсчитывая деньги. И я стою в единственном в мире магазине, с последней в мире едой и понятия не имею, как теперь всё это в руки взять. Как-то я не привыкла в магазин с собой перчатки одноразовые таскать... Ладно, собрала всё это, выхожу в надежде, что на улице начался мороз минус 70 и бацилла сдохнет на холоде...дней через 5...
Ну и, с вледствии  в следствии того, что на своём горбу много не припрёшь, еды куплено было мало, и придётся опять идти. И вот я и думаю...

dudu: (WL)
Пишем доклад о Моцарте. Первая проблема: произнести без запинки
Иоганнес Хризостомус Вольфгангус Теофилус Моцарт
Потренировались на нежно любимых, которые я всегда наизусть скандирую:

Имя первого монгольского космонавта
Жугдэрдэмидийн Гурракча

Премьер-министр Индии
Джавахарлал Нэру

Полное имя знакомой афганской борзой
Баджиль эль Кювейт эль Захаба эль Тадж

Актёр
 Дэвид Нгумбуджарра

Старое название Мехико
Теночтитлан

ну и в довершении изрекали
Кетцалькоатль - всё знают, кто такой
 
Вроде вот с первого раза сразу и не скажешь. Но, заметьте, как быстро все научились произносить 
Эйяфьятлайокудль. Всё от актуальности зависит, да'c
dudu: (candy)
Курьер опоздал на 3 часа. Не принёс туалетную бумагу, зато принёс 2 упаковки яиц по 20 штук, вместо одной. Говорит:
- Ну, я надеюсь, можно компенсировать отсутствие туалетной бумаги яйцами?
Эээ-ээ, можно, конечно, осталось только понять - как.
dudu: (лампочки)
Если вы вдруг столкнётесь бампером со шкодой филицией 1998 года выпуска, и буксирный  ваш рым-болт нежно вгрызётся ей в ржавое и гнилое крыло и оторвёт его нахер,  а оно ещё в процессе поломается в двух местах, стратегия действий такая:
- быстро оглянитесь вокруг: у вас наверняка слетела клема с противотуманки и по противотуманке уже шагает бодрым шагом какой-нибудь внедорожник - он же ВНЕ дорожник, он и аварию воспринимает как колдоёбину, которую понт преодолеть, поэтому для него валяющиеся противотуманки в креплениях как мёдом намазаны, дай тока ехать по ним.
- НЕ надо писать в протокол виноватым себя, потому что шкода получит со страховой столько, что ему хватит на парочку пивасов, чтобы всё забыть, ну, в лучшем случае, если всё вдруг не захочет забываться и будет вынуждать жрать коньяк, то хватит ещё на одну рюмашку конины.
а вот ваша поломка может стоить столько, что  хватит шкоде на 3 новых крыла, покраску, пиво, коньяк, шоколадку и мулатку. и вам ещё останется - на выпрямление бампера - 6 раз, на вставление клемы противотуманки - 180 раз, на пиво, на коньяк и на 3 ужина в "Дорогая, я перезвоню..." и даже можно не перезванивать, потому что дорогой хватит  на новые цацки и она не будет помнить, что ты не звонил, когда попал в эту аварию, а она тебе всё вышеперечисленное не смогла быстро надиктовать.

ммм...

Jul. 15th, 2011 11:26 pm
dudu: (Default)
Посадила сад камней,  отдала кожу солнцу, покормила костёр, подышала июлем, нагрелась ледяной водой, надела луну.  Мои духи - дым яблоневых ветвей.Ищу ветер.

ммм...

Jul. 15th, 2011 11:26 pm
dudu: (Default)
Посадила сад камней,  отдала кожу солнцу, покормила костёр, подышала июлем, нагрелась ледяной водой, надела луну.  Мои духи - дым яблоневых ветвей.Ищу ветер.
dudu: (ььь)
Я как-то пыталась, наслаждаясь айришкофе в гей-кафе Sebastian, рассказать своим друзьям, супругам Роберту и Бенту, актёрам детского театра  и их прекрасной взрослой дочери Анне

как трудно живётся геям на моей первой родине. Потягивая пиво, мои друзья кивали головами, мол, понимаем-понимаем. Потрясая газетой с заметкой о том, что Лужков снова запретил гей-парад, я эмоционально говорила о том, как всё несправедливо и бла-бла-бла. А мои друзья постепенно отвлекались всё больше друг на друга, ведь в Копенгагене пятница, хочется подумать о чём-то приятном, пообниматься, напиться, петь кабацкие песни, пройтись по набережной, целовать друг-друга, теряя от пива координацию на мостовой центра, прокричать "Я люблю Бента!", залезть на статую, прилечь на мокрую от ночной росы траву в парке . Постепенно и Анна стала уже менее усидчивым собеседником, вскоре за ней пришёл её парень и они уехали в клуб. И я осталась одна. С газетой. Среди  геев и лесбиянок. Которые пришли сюда в пятницу вечером в свой клуб, где они так же как все играют в бильярд, так же как все громко обсуждают победы на чемпионатах Европы, и так же как и все громко смеются и радуются пятнице.
Да, в России тоже есть такие кафе, там тоже общаются и там тоже весело и здорово. Только выходящие оттуда люди знают, что выходя, они попадают В ДРУГОЙ МИР. А геи Копенгагена, выйдя за пределы гей-кафе, остаются в том же самом мире. Где они - обычные жители города.  Которые ездят на великах, покупают свежий хлеб утром у булочника, смотрят кино, гуляют с собачкой, болеют за футбол, плачут, смеются, женятся и заводят детей. И которые не могут долго слушать о том, как трудно геям других стран,они могут минут 15 разделять ваше возмущение, но как любой человек не может долго концентрироваться на том, что не укладывается у него в голове, также и они - не разумеет сытый голодного. Как невозможно долго рассуждать о голоде, войне, смерти от халатности врачей, беспределе чиновников, ужасах и безнадёге нищеты, если вы живёте сытно, безбедно, вас обходит стороной беда и произвол. У кого-то не укладывается в голове, что где-то до сих пор существует работорговля, женское обрезание, эксплуатация детского труда, человеческие жертвоприношения.  А  в цивилизованных странах уже давно таким "ужасом третьего мира" стала гомофобия. И то, что назвав себя публично геем, можно с помощью поступательного движения и ускорения свободного падения встретить головой асфальт - это дикость для НОРМАЛЬНОЙ страны.
 
dudu: (ььь)
Я как-то пыталась, наслаждаясь айришкофе в гей-кафе Sebastian, рассказать своим друзьям, супругам Роберту и Бенту, актёрам детского театра  и их прекрасной взрослой дочери Анне

как трудно живётся геям на моей первой родине. Потягивая пиво, мои друзья кивали головами, мол, понимаем-понимаем. Потрясая газетой с заметкой о том, что Лужков снова запретил гей-парад, я эмоционально говорила о том, как всё несправедливо и бла-бла-бла. А мои друзья постепенно отвлекались всё больше друг на друга, ведь в Копенгагене пятница, хочется подумать о чём-то приятном, пообниматься, напиться, петь кабацкие песни, пройтись по набережной, целовать друг-друга, теряя от пива координацию на мостовой центра, прокричать "Я люблю Бента!", залезть на статую, прилечь на мокрую от ночной росы траву в парке . Постепенно и Анна стала уже менее усидчивым собеседником, вскоре за ней пришёл её парень и они уехали в клуб. И я осталась одна. С газетой. Среди  геев и лесбиянок. Которые пришли сюда в пятницу вечером в свой клуб, где они так же как все играют в бильярд, так же как все громко обсуждают победы на чемпионатах Европы, и так же как и все громко смеются и радуются пятнице.
Да, в России тоже есть такие кафе, там тоже общаются и там тоже весело и здорово. Только выходящие оттуда люди знают, что выходя, они попадают В ДРУГОЙ МИР. А геи Копенгагена, выйдя за пределы гей-кафе, остаются в том же самом мире. Где они - обычные жители города.  Которые ездят на великах, покупают свежий хлеб утром у булочника, смотрят кино, гуляют с собачкой, болеют за футбол, плачут, смеются, женятся и заводят детей. И которые не могут долго слушать о том, как трудно геям других стран,они могут минут 15 разделять ваше возмущение, но как любой человек не может долго концентрироваться на том, что не укладывается у него в голове, также и они - не разумеет сытый голодного. Как невозможно долго рассуждать о голоде, войне, смерти от халатности врачей, беспределе чиновников, ужасах и безнадёге нищеты, если вы живёте сытно, безбедно, вас обходит стороной беда и произвол. У кого-то не укладывается в голове, что где-то до сих пор существует работорговля, женское обрезание, эксплуатация детского труда, человеческие жертвоприношения.  А  в цивилизованных странах уже давно таким "ужасом третьего мира" стала гомофобия. И то, что назвав себя публично геем, можно с помощью поступательного движения и ускорения свободного падения встретить головой асфальт - это дикость для НОРМАЛЬНОЙ страны.
 
dudu: (Хаус)
Семейство наше испокон веков таскает свои зубные сложности в Vallex (кто не в одних со мной краях: это такая типа ооочень хорошая  и именитая клиника) . Но какое-то продолжительное время, пока я была отрезана от долгосрочного отсутствия вне дома и не имела возможности дальних поездок, я пользовалась услугами самой ближней к дому стоматологии.  И вот я тут недавно отпраздновала своё триумфальное возвращение в Валлекс, куда рвалась, с тоской вспоминая о прекрасно проведённых там минутах о качественной зубоврачебной помощи, о чудесных материалах и прекрасных специалистах. И обнаружила, что то ли за это время я изменила свои представления о сервисе, то ли сервис изменил свои представления обо мне.
И как же это было: )
dudu: (Хаус)
Семейство наше испокон веков таскает свои зубные сложности в Vallex (кто не в одних со мной краях: это такая типа ооочень хорошая  и именитая клиника) . Но какое-то продолжительное время, пока я была отрезана от долгосрочного отсутствия вне дома и не имела возможности дальних поездок, я пользовалась услугами самой ближней к дому стоматологии.  И вот я тут недавно отпраздновала своё триумфальное возвращение в Валлекс, куда рвалась, с тоской вспоминая о прекрасно проведённых там минутах о качественной зубоврачебной помощи, о чудесных материалах и прекрасных специалистах. И обнаружила, что то ли за это время я изменила свои представления о сервисе, то ли сервис изменил свои представления обо мне.
И как же это было: )

October 2013

S M T W T F S
   12345
6789 101112
13141516171819
2021 2223 2425 26
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:39 am
Powered by Dreamwidth Studios