dudu: (Wednesday)
Ну вот, значит, помитинговалась.
Ильич, броневик, всё нормально. Только дорогую Жеку [livejournal.com profile] ziboge судьба повернула от Болотной в сторону шоссе Энтузиастов, что само по-себе вполне символично - энтузиазма у Жеки хватило бы на нас всех. Ну ничего.
Но ведь дёрнет же нечистый за тщеславную сущность. Не смогла идти и пред светлые царёвы очи предстать в лаптях и онучах, чай, не фрейлина какая, требовала душа красоты и бохо.
Вечно домашние духи нужное прячут, а тут прямо под руку толкнули - туфли лежат ненадёванные, Ральфа батюшки ибн Лорена. С кисточками - тютелька в тютельку под любимую кроссбади, юбка в пол, кружева, грязно-фиолетовое, ногти матовые и асимметричная хламида-размахайка, канонический образ.
Шла до Патриаршего моста и повторяла тэг из одноимённого сообщества "Я и бохо", "Я и бохо". К концу моста фонетически логично зазвучала фраза собственной колоратурой "Яебохо". Полное яебохо оказалось скрыто в богомерзких туфлях, не побоюсь даже - в туфлЯх. Ноги, почуяв тщеславие и другие прегрешения, жёстко стали мстить в районе мысков. Щадя ножки, начинающие биться в агонии, косила на ходу ногу на особый манер. Манер вывернул колено, и в толпе ликующей было уже не до Ильича, не до Царя, не до отечества и не до бохо. Яебохо. Агонизирующие ноги заняли то место, где должен был интернационалом бурлить грааль гражданского неповиновения. Психосоматический трип дружно поддержали мочевой пузырь и невесть откуда взявшийся зуб. Ещё теплившаяся надежда побродить и найти себе Машу Баронову [livejournal.com profile] ponny1 для совместного отправления гражданского культа долга, была похоронена вместе с ногами в проклятых туфлях. Так и напишу в отзывах на сайте "туфли для захоронения надежд". Даже внезапно встреченный Кирюша не смог отвлечь от тяжких мыслей про тяготы прямохождения приматов и гнёт бренных телес. Стала придумывать месть Бароновой за то, что не бежит на меня сама аки на ловца зверь. И тут митинг внезапно кончился (вспомнился рассказ "Замазка" Драгунского) и толпа начала выносить в неведомое. Пока выносили, репетировала речь к Бароновой примерно такое какое-то: "Геннадий, вот ваше полотенце". В азарте риторических изысканий, решила опереться на какого-нибудь гражданина покрепче, но толпа пришвартовала к человеку в костюме разбитого яйца с лозунгом "Только асфальт. Только Навальный". На такого не обопрёшься, да и сама я ни чем не лучше - яйцо. Хрупкое и беспомощное, кальцинированное и без ног. Плотными рядами окружили пути к отступлению отряды ОМОНа и ВВ. Но зато я не смотрелась странно, семеня как китаянка вдоль набережных моей столицы, потому что вместе со мной семенили тысячи. И вот в этот момент, когда я, плотно прижатая к костюму яйца, умудрилась рыпнуться и повернуть на мост (толпа вертела и подпихивала меня в сторону Третьяковки, куда мне было вовсе не нать), на меня-таки наскочила Баронова и получила своё "Ой, бля, крокодил в ванной!", на чём и распрощались до выходных, облобызав друг другу ланиты.
А вообще, конечно, в следующий раз пойду в кедиках, яебохо такие мучения заради имиджу.
dudu: (God)
Нет, не ортодоксальное христианство.
Самая страшная религия - это религия эгоизма и похуя.
dudu: (Wednesday)
То есть, мои.
То есть, мои собаки.
То есть, дочь моя собачья, щеночек-волкодавчик.
Начала своё проживание на фазенде с того, что уронила бабушку. От восторга. Вау, мол, какая бабушка! Бабушка рухнула на столб. Результат - ушиб всей бабушки. Я в это время мылась и ничего не слышала, потому что между мной и инцидентом было около 25 соток, ванная и шумящая вода.Бабушка уже зажила, собака наказана. Восторг насчёт бабушки теперь выражает издалека.
Потом собачья дочь наругалась на ребёнка из-за кости и клацнула ему по ноге зубами. Теперь она вынуждена есть кости у него из рук, а ребёнок каждый раз сидит возле её миски во время трапезы. Не знаю, кто больше несчастен: дочь, что над ней всё время надзирают, или сын, который не выносит трогать или нюхать сырое мсяо.
А вчера устроила истерику в своём будуаре - вольере, где оне почивают. Почивают там, потому что ломают забор и оказываются у мирно обедающих в саду соседей, или на улице. То есть, она не ломает, она просто прямо идёт в забор, и забор он как бы сдаёт под натиском волкодавчика. Забор я закупила новый, очень железный. И сетка в вольере тоже железная. И вот, вчера она эту сетку оторвала. Угадайте, где я была в это время? Правильно. В ванной. Крики я слышала, но думала, что барышня скучает. Привела порезавшуюся и перемазанную кровью псину на веранду. Сидит. Глаза выпученные. Изо рта рекой течёт слюна, дыхание такое, словно она пробежала километра 3. И не успокаивается.что было дальше )
dudu: (Wednesday)

вот я когда читаю про новые законопроекты мизулиной, я повторяю фразу, столь любимую моей дражайшей и ныне и присно бабусей Ляковлевной -
"чтоб ты не сдыхала!"
эмиграция-хуеграция, нет. я уже сыграла в игру "когда меня нет, они могут меня даже бить", теперь я сыграю в открытую .
и так, дамы и господа, новый вид аццкой содомии и кровавого порева - мизулинг! кто со мной? )))


dudu: (феминизм)
Мужчина в первую очередь — хранитель домашнего очага. Не вижу ничего плохого в том, чтобы мужчины делали карьеру. При правильном распределении ответственности, при правильной системе приоритетов они могут сохранять свое служение в качестве мужей, отцов и одновременно приносить общественную пользу.
подсмотрела тут
dudu: (Wednesday)
Пошли мы прошвырнуться на рынок и по магазинам.
Все наши местные злачные места (ака рынок и магазины) - на небольшом пятачке находятся.
Идём мы: я, два сына и собачка на поводке.
Пристали к нам внезапно два кабысдоха: кабысдох кобель и кабысдох щенок.
Очень их наш пёс заинтересовал.
Наверное  лёгкой закуской показался - ростом-то он по колено кабысдоху-щенку приходится.
Но наша псина не робкого десятка - голосит на них на весь пятачок злачных мест и за лапы их цапает. Те народ привычный - уворачиваются, хвостами виляют, повизгивают, облизываются - ну гиены, ни дать, ни взять.
Идём мы:  я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями.
Картина начинает привлекать внимание. Народ столпился, смотрит. Тут из дверей крытого рынка выходит сам хозяин рынка - кепарик, спортштаны, туфли, всё как полагается. Вид у него геройский. "Заходите, заходите скорее на рынок" - говорит нам - "Они отстанут" - непонятно, это он про собак или про сыновей. Но заходим. Купили всякой фигни, кольраби там, кунжута, зиры, нута, фунчозы, мяты свежей. Нагрузили мешки и выходим.
Стоят. Хвостами виляют, облизываются. Но хозяин рынка на то и герой и не зря у него спортштаны. Он нас провожать пошёл. Идёт и собак отгоняет. Кыш-кыш. А кабысдохам до фени. Очень им наш собачник приглянулся и отступать они не намерены.
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабыздохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш". Прошли несколько шагов. Из дверей лавочки с обувью выходит таджик с лопатой. Увидел нас, и за нами пошёл помогать - лопатой кабысдохов отгоняет и кричит "пошёль-пошёль!"
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками,  мешками с едой размахиваю, вот уже почти запустила в космос фунчозу,  два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабысдохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабысдохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш", за ним таджик с лопатой идёт и кричит "пошёль-пошёль!".
А кабысдохам по фигу. Идут себе, только от лопаты уворачиваются. Наша собачка уже хрипит, с поводка рвётся, дай, рычит, порву гадов!
Повернули мы за угол. А там толпа "рокеров" и их девушек. Ну, рокеры, потому что на них куртки мотоциклетные и волосы длинные и немытые.
Рокеры увидели процессию и за нами пошли. Спрашивают: "Что это за собака у вас такая?" Я говорю "Чихуахуа". "Нихуа-нихуа!" - стали скандировать рокеры и их девушки, а сами в хвост пристроились.
Идём мы, значит. Я прыгаю между собачками, два сына прыгают между собачками, собачка на поводке орёт и прыгает между кабыздохами, мной и двумя сыновьями, пытается кабысдохам ноги отгрызть, хозяин рынка прыгает между мной, сыновьями и собачками и кричит "кыш-кыш", за ним таджик с лопатой идёт и кричит "пошёль-пошёль!" - непонятно кому, то ли рокерам, то ли сыновьям, то ли собакам - и рокеры вокруг группируются и скандируют "нихуа-нихуа!" В воздухе стремительно распространяются ароматы мяты из моих мешков, у которых ручки оторвались и мята прыгнула на дорогу. А кабысдохи всё ближе подбираются, вот уже попку нашей собаке облизывают и видно, что она им на вкус очень даже.
Вышли обратно к рынку. А там женщина крыльцо подметает. Увидела нас и метлой замахала. "Брысь, брысь!" Завилась, закружилась процессия вокруг тётки с метлой. Тётка метлой отмахивается. Кабысдохи водоворотом вокруг рокеров, рокеры поглотили своей массой хозяина рынка, быстро мелькает лопата таджика, слышится зычное "нихуа-нихуа". Потом наоборот: кабысдится женщина с метлой, рокеры облизывают нашу собачку, хозяин лопаты подметает таджиком рынок, сыновья кусают за ноги тётку с метлой, я повизгиваю "нихуа-нихуа!", собачка моя мятой размахивает.
Как выбрались даже и не помню. Помню, что подошли к пешеходному переходу,  наш пёсик всё-таки извернулся и, под дружное скандирование "нихуа-кыш-кыш-пошёль-брысь!", прокомпостировал щенку-кабысдоху бедро, тот завизжал и посторонился. И помню, что младший сын мне говорит: "Мама, придётся нам их себе домой взять!" И пока я пыталась выяснить, кого именно, как-то оно вдруг рассосалось.
dudu: (Wednesday)
Шикарное развлекательное мероприятие постигло нашу семью.
Сломался домофон.
И он не просто сломался.
Он сломался так, что звонящие направляют свои удивлённые голоса именно в наше жилище, и все, желающие позвонить в свою квартиру, квартиру друзей или квартиру, куда несут заказ, повинуясь волшебству двух сбрендивших медных проводков, звонят к нам.
Целый день я отвечала удивлённым голосам.
Первым двое слышали мой неуверенный ктотам.
Следующие двое слушали уже весьма саркастическое "Дада?"
Со следующим состоялось выяснение отношений в стиле "Чё те надо у меня дома?" и ответное "Дверь мне запили". Позывные пошли.
Следующие 11 слышали "Сломано, сломано, оно сломано!", а я "Ой,а я, наверное, не ту квартиру набрал\а!"
Следующие стописятдва слышали лай моей одуревшей собаки, а я их не слышала.
А ведь людям же надо убедиться, что оно не работает. И звонят они не один раз, а два, три, а некоторые и все пять раз.
Потом всё началось сначала. И постоянно давило виски вопросом: "Впустить, или не впустить?"
И я стояла там, как Кэрролловский Лягушонок в ливрее: "Впустить, или не впустить??????"
В конце-концов, я же не могу впустить сюда всех?
" -- Буду здесь сидеть, -- сказал Лягушонок, -- хоть до завтра..."
В какой-то момент добрый женский голос сказал мне, понуро снявшей трубку для очередного
"ой, а это я себе домой звоню?" ДАОТКУДАЯБЛЯТЬЗНАЮ!?
- Девушка, может быть надо починить домофон - именно сказал так, а не спросил этот милый, ласковый голос.
Потом начался полный сюр и хорор.
Я подкралась к раскалённой трубке и скинула её с пьедестала. Победоносно подняв голову, стала удаляться в сторону кухни. Но не тут-то было. Снятая труба зазвонила вновь.
Дальше я почти рыдала в телефон мужу и просила "сделатьштонибудь". Очень занятой муж велел отключить звук. Кнопку звука я нажала с третьей попытки - во-первых, я боялась, что кто-нибудь "придёт", и охрипшая собачка с надеждой зайдётся в новой агонии с чёткой колоратурой "Ктопришёл", во-вторых, я вообще боялась этой трубки. Но, зажмурившись, кнопку опустила.
Но через 15 минут раздался звонок...
Дальше я не знаю, что было, потому что я ушла глубоко на кухню, включила соковыжималку, музыку погромче и стала долбить молотком кокос и думать: что же будет дальше? Может быть через мою квартиру образуется проход в другие квартиры, или даже в другие измерения, как у Лукьяненко в "Черновике"?
"- Не к чему стучать, -- сказал Лакей. -- По двум  причинам
не  к  чему.  Во-первых,  я с той же стороны двери, что и ты. А
во-вторых они там так  шумят,  что  никто  тебя  все  равно  не
услышит."



А потом пришёл муж и всех спас. Он что-то сделал с магическими медными проводками, и поток желающих попасть в свою квартиру через мою иссяк.
dudu: (Wednesday)

Мой любимый мем: Не бойся миииила, нэ закусааааюць!
"Песняры"

Пацалунак

Ні ў цёмным садзе і ні ў чарніцах
Да вуснаў мілай не даступіцца
То іх затуліць яна рукою, } 2 разы
То штосці шэпча табе такое. }

І не пасмееш пацалавацца,
А яна будзе з цябе смяяцца.
Ну што ж, калі ўжо няма ў нас згоды, } 2 разы
Дык можа пойдзем адведаць мёду. }

У любай вусны пасаладзелі, -
Мінутай пчолы паналяцелі,
Ля самых вуснаў яны лятаюць,
- Цалуй, міленькі, бо закусаюць!
Ля самых вуснаў яны лятаюць,
- Не бойся, міла, не закусаюць!..

Поцелуй
/муз.: Игорь Лученок, сл.: Владимир Каризный/

Ни в тёмном саду и ни в черничнике
К губам милой не подступиться
То их затулит она рукою, } 2 раза
То что-то шепчет себе такое. }

И не посмеешь поцеловаться,
А она будет над тобой смеяться.
Ну что ж, когда уж нет у нас согласия,} 2 раза
Так может пойдём отведать мёду. }

У любимой губы осолодели, -
Минута, - и пчёлы поналетели,
У самых губ они летают,
- Целуй, миленький, ведь закусают!
У самых губ они летают,
- Не бойся, милая, не закусают!..

ПОСЛУШАТЬ

dudu: (Wednesday)
Мы с Женей [livejournal.com profile] ziboge были очень озабочены пособиями по анатомии для детей. Поскольку мы сами большие поклонники натуральности, правдоподобности и объёма, да и, что там, никакая медицина нам не чужда, то искали мы что-то максимально приближающее детей к реальности и действительности. Но реальность и действительность иногда так беспощадна, что даже нас, бывалых, слегка тронула за живое.
Показываю коллекцию анатомических "пособий". Многие из них действительно предназначаются детям.

Оценить длину человеческой кишки



Препарируем друзей
Приобщится к прекрасному )
dudu: (Wednesday)
Широкая, Патрик и Прощёное. Аццкий коктейль прощений, угарного трэша и обжиралова.
В ленте "Через час начнутся 2 месяца правильности во всём".
Ога, а потом опять 10 месяцев трэша и угара и календарной неправильности.
Это как детки олигархов сближаются за ужином в "Турандоте" на почве прочтения Фомы Аквинского, пожирая канадских лобстеров, цитируют друг другу изречения старцев-схимников. Он, поглядывая на Patek Philippe, поигрывая ключами от Maybah: "Тебе бы было полезно почитать Иоанна Златоуста", она, смиренно потупив взор внутрь Gucci Bamboo Boston: "А у меня как раз с собой..." И жили они долго и счастливо.
dudu: (candy)
Я мордокнигу уже заполонила, обычно такою гнусью себе не позволяю много злоупотреблять, как то - дубли во все свои соцсеточки, но тут вопрос экстренной важности. А именно, как что-то становится легендой. Живёт себе, а потом - раз и в культЫ.
Вот как вот ты ходишь подростком в охламон-стайле, скупая в Европках все немыслимые тряпки из сундуков винтажных магазинчиков, а потом через 20 лет вдруг ЭТО становится культовым стилем "бохо"и публикуется с придыханием... Вот знать, что оно так возвысится до отдельного культурологического пласта фэшн-индустрии, можно было ещё тогда стать гуру и идеологом, насобирать сундук "культовых" прикидов и демонстрировать их в модноблогерских и прочих колумнистских заметках... Знал бы прикуп, как говорится...
dudu: (Wednesday)
А я-то думаю, что мне напомнила эта идея, что если домохозяйкам доплачивать за воспитание детей, то потом дети, пока до копейки государству всё не отработают, не будут иметь право эмигрировать, а вот же оно:
В 1972 году , из-за увеличения эмиграции в >Израиль на фоне арабо-израильского конфликта и учитывая аналогичный опыт ГДР, в СССР высшее образование, были обязаны оплатить затраты государства на их обучение в вузах (Указ Президиума Верховного Совета СССР )
от 3 августа 1972 года «О возмещении гражданами СССР, выезжающими на
постоянное жительство за границу, государственных затрат на обучение»). Например, размер компенсации для выпускника МГУ составлял 12200 рублей (при средней зарплате по стране 130—150 руб.) Указ отменён 20 мая 1991 года, но фактически сбор денег был прекращён ранее.
dudu: (Wednesday)
Ещё одна тема вскрылась на фоне "социального рабства".
Тема людей, которые оценивают других согласно тому, сколько у кого бабла.
Тема статуса домохозяйки с богатым партнёром и домохозяйки, которая выбрала не работать, несмотря на то, что у её партнёра невысокие доходы.

Люди  измеряют ценность  других статусностью гаджетов, квартир, машин. Люди готовы мериться с другими состоятельностью именно финансового плана. "Вы не достойны уважения" - это вы потому не достойны, что живёте беднее других.  "А мы достойны уважения, потому что у нас денег больше"
Мать выбрала быть с детьми 24\7 в ущерб высоким доходам - кому ты пытаешься доказать, что твои дети счастливы в однушке и без покемонов с бакуганами и прочими "йипонскими магнитофонами"?
Человек же просто не может быть счастлив без огромных капиталовложений в него. А "огромность" оценивается практически с позиции Абрамовича: у вас нет личного самолёта? Лошааарыыы.
Люди поколения преклонения перед иностранными кроссовками выросли в людей, которые умеют уважать других только за такие же мещанские интересы. Меряются квартирами, машинами, в этом сегменте твои духовные ценности - это просто такой аксессуар, тоже модный - книжки, которые читает средний класс, это книжки, которые подчёркивают статус. И только это и важно: твой статус, занимаемая должность, количество цацек, подчёркивающих твой статус.
И, в реальности, они не уважают даже работающий матерей, если у тех нет славы или многаденег.
Read more... )

October 2013

S M T W T F S
   12345
6789 101112
13141516171819
2021 2223 2425 26
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 04:28 am
Powered by Dreamwidth Studios