dudu: (Хаус)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dibrov_s в Коллективный иммунитет: как это работает и почему не работает
"Коллективный иммунитет" (Herd Immunity, от английского herd — стадо) в последнее время превратился в шаманское заклинание чиновников от медицины. Отсутствием этого самого коллективного иммунитета, который вроде бы волшебным образом появляется при охвате прививками на уровне 95%, объясняют всё: и эпидемию дифтерии середины 90-х, и периодические подъемы заболеваемости корью, и даже сезонные вспышки кишечных инфекций.

К сожалению, врачи (а точнее, чиновники от медицины) затрудняются дать ответ на вопросы: на вопрос, каким образом работает этот самый коллективный иммунитет и откуда берется волшебная цифра 95%. Но я не врач :) Давайте попробуем вместе разобраться с этим самым herd immunity, используя простые и понятные аналогии из области ядерной физики. Благо, здесь нет никакой магии, а для понимания базовых принципов глубокие знания в области физиологии, вирусологии, микробиологии, иммунологии и эпидемиологии не обязательны, хоть отнюдь и не лишние.

Read more... )

Подведем итоги.

Да, теория коллективного иммунитета достаточно стройна и логична. Однако в реальной жизни получить ожидаемый эффект при помощи поголовной вакцинации можно только для некоторых болезней, в некоторых случаях и достаточно дорогой ценой, которая может лишить всю эту кампанию смысла. Но говорить об этом смысле можно только в случае, если мы дорожим жизнью каждого. Если нет — добро пожаловать в Herd Immunity...



UPD ПОХОЖАЯ СТАТЬЯ ЗДЕСЬ
dudu: (Wednesday)

вот я когда читаю про новые законопроекты мизулиной, я повторяю фразу, столь любимую моей дражайшей и ныне и присно бабусей Ляковлевной -
"чтоб ты не сдыхала!"
эмиграция-хуеграция, нет. я уже сыграла в игру "когда меня нет, они могут меня даже бить", теперь я сыграю в открытую .
и так, дамы и господа, новый вид аццкой содомии и кровавого порева - мизулинг! кто со мной? )))


dudu: (Wednesday)
Как это так получается: для одного человека с тобой говорить, словно Заратустру повстречать, а для другого весь ты, и слова твои, и чувства и мысли  - как оторванные листочки прошлогоднего календаря - можно на секунду задержать взгляд на рецепте пирога, или усмехнуться анекдоту, или попытаться прикинуть, что тебе вдруг понадобится способ избавления от мышей в погребе
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей", но ни за что не вспомнить, что было  15 февраля 2013 года и посмотреть как бы сквозь этот лист, сквозь репродукцию картины на листке от 15 февраля из серии "100 русских живописцев", Максимов "Всё в прошлом"...

Однажды мы вернулись в садик после летних каникул. Людмила Филипповна, из под своей большой причёски, нам велела вставать и рассказывать, кто какое кино летом видел и про что. Людмила Филипповна каждому улыбалась и слушала, ну просто такая постаревшая Варенька из "Сельской учительницы" - полная энтузиазма вывести босоту в люди. И вот я - бойкая  6-летка, - с непоколебимой уверенностью в собственном ораторском даре, преисполненная артистического задора и жажды публичного самовыражения, рассказываю о фильме, и у воспитательницы такой заинтересованный вид, такие проникновенные глаза, она кивает мне, улыбаясь, группа молчит и внемлет, и я уже чувствую, как от моего рассказа вот-вот пустит Людмила Филипповна скупую педагогическую слезу. Я сажусь, но Парамошка же азартный,  не имея мочи сразу остановиться, я продолжаю жарким шёпотом, как институтки в дортуарной, рассказывать соседке по парте ещё несколько важных нюансов из кинематографической ленты. И тут Людмила Филипповна. которая уже шарит глазами по оживившейся группе, чтобы спросить кого-то ещё, зычно гаркает в мой адрес: "Так! А ну успокоилась уже! Кино она глядела..."
...
И вот я решила всю себя пожертвовать, но получать с свой адрес только искреннюю заинтересованность и научиться отличать ложную заинтересованность от настоящей. А то как бывает: человек слушает тебя, потому что положено и надо, долг у него, или работа такая, или воспитание ему не позволяет сказать "Знаете, девушка, идите вы со своими этими, кочумайте, ноги в руки и давайте, колбаской по малой Спасской, дуйте давайте, в лапоть и вдоль по Питерской по широкой, нахуй - это вон туда!"

Вынимаешь перед человеком душу,  она в платочке ситцевом, разворачиваешь её, как последнюю краюху, отщипываешь и потягиваешь "На!". И человек берёт, жадно кусает, жуёт, глядя то в бок куда-то, то на тебя (стесняясь немного своего аппетита, розовея в ланитах) . А потом ты на правах того, чью душу так со вкусом и причмокиванием жевали, к нему шагаешь, протягивая краба, здорово, мол, как сам? А он отсаживается чуток, совсем немного в сторону даёт, чтобы не нарочито, но и как бы демонстрирует тебе, что ты, мол, знаешь, как-то за панибрата и нечего тут с нами на брудершафт пить и своего изображать. И украдкой откусывает от смачного такого куска торта. Торт этот вы на рекламе видели, у торта рейтинги, кастинги, брифинги, у него поклонники, его не в ситцевом платочке носят за пазухой, его только по записи можно пробовать, и то по-знакомству, его делали кондитеры с руками, застрахованными на миллионы долларов, его пиарили пиарщики с зубами акульими. А ты стоишь со своей ситцевой тряпицей и понимаешь, что пипл этого не хавает, пиплу нужно послевкусие, оставляемое словосочетанием Популярный Автор - от него остаются нотки причастности к великому, тонкий шлейф мейнстримности и терпкий аромат престижности. Но самое интересное, что ты знаешь, что история видела массу примеров, когда простой хлеб был во сто крат вкуснее, интереснее, ароматнее, приятнее, и что даже Мария-Антуанетта знала, что пирожные можно кушать только если хлеба нет.  И что человека-торта иногда хотят только потому, что хлеб - это что-то в глазах потребителя примитивное и простое, а не потому, что торт реально вкусный. Торт иногда просто кусок жирного, высококалорийного продукта, реклама которого проникла в умы и сердца, стала неотъемлемым мастхэвом.Read more... )

Максимов Василий  "Всё в прошлом" холст, масло, 1889г
dudu: (мама)
Дорогие друзья! Хватит уже предлагать депутатам брать себе детей из детских домов!
Депутаты сами нуждаются в любви и заботе в семье, где их обогреют, помогут их сердцам оттаять, помогут забыть преступное прошлое, тягу к воровству и взяточничеству!
Если россияне заберут себе в семьи хотя бы по одному депутату на воспитание, возможно, наше правительство можно будет воспитать приличными гражданами общества, добрыми, отзывчивыми и человечными!
Только одно условие: пока они твёрдо не встанут на путь исправления, в думу их обратно не отдавать!
Ознакомиться с банком данных депутатов кандидатов в приёмную семью и выбрать себе депутата можно здесь:
dudu: (Default)
Есть у меня такая знакомая - Зося.
Человек, обладающий нереальной способностью саморазрушаться. Словно в ней работает программа по аннигиляции собственного тела, и смысл её жизни заключается в том, чтобы  одержать победу над этой программой. Кто кого - Зося победит дистрой, или дистрой заломает Зосю.
Например, Зося хочет достать с верхней полки коробку. Ставит стул, лезет на него, тянется за коробкой. Ножка стула ломается, Зося падает, цепляет рукой коробку, коробка цепляет вазу, вместе они летят в направлении пола. Кроме Зоси. Зося летит в направлении стола, стол ломается (при том, что Зосин вес выражается в отрицательных числах, в принципе, Зосю сложно сразу заметить в определённых помещениях, где много мебели), и в отмщении ломает Зосе руку и ногу, Зося пытается отползти в направлении телефона, но по пути её перехватывают осколки вазы, режущие её недоломанные части тела. При этом, оказывается, что в коробке было совсем не то, что Зося искала, а Зосин бывший муж-химик оставил там банку щёлочи. Которая теперь высыпана на пол, и сломанная Зося ползает не только по стёклам, но и по щёлочи. Когда Зося, наконец, доползает до телефона, оказывается, что телефон не работает. Зося пытается открыть дверь подъезда, чтобы позвать кого-то на помощь, но дверь заклинивает и Зося ползёт к окну. Кое-как вскарабкавшись на подоконник, она высовывается в окно. Но улица совершенно пуста - сиеста, жара прогнала всё живое под кондиционеры.  Через час Зосе забирать детей из учреждений. Решив, что необходимо вымыться от щёлочи, Зося ползёт в ванну. В ванной неуверенным движением целой руки срывает кран. Вода начинает хлестать во все стороны. Но Зося не помнит, что щёлочь нельзя смывать водой, поэтому вскоре чувствует небольшое недомогание, а квартира постепенно заполняется водой, и щёлочь, оставшаяся на кухне, вызывает тепловой взрыв, а Зося оказывается в луже химикатов. Зато - ура - вода заливает соседей и Зосю обнаруживают.


Read more... )
dudu: (Default)
У нас есть такое заколдованное место -  лавочка на площади перед дворцом спорта. Там всегда все оставлют сменку. Стоит туда сесть школьнику, - уйдёт он уже без сменки. Лавочка сменку зохавает и не отдаст. Наша сменка там тоже в обзательном порядке оставалась, найдена была случайно - оставляющий ещё и получает некую форму амнезии и ни в зуб ногой не помнит, где сменку видел в последний раз.
Ну и, в общем,, раз в неделю там лежит чья-то сменка.
Просто "не садись на пенёк, не ешь пирожок" какое-то!
Может на ней объвление написать, типа "Граждане пассажиры, не забывайте свою сменку!" ...?
dudu: (Default)
Цветопередача инстаграма становится культовой, занимая почти всё пространство тртрнета. Не, она конечно психоделичненькая, очень постодернисьСькая, но "люди, одумайтесь, вы все сошли с ума!" (с). Изображение в сети скатились все к одному стереотипному кислотному эффекту, которого раньше добивались на хреновом мыльнечно-мобильном фото тинейджеры, обрабатывая его на сайтах с аватарками и прочих местах для изобразительных ламеров. Хвиолетовое лицо в "рамке Малевича" - Уорхолл нервно выглянул из атсрала и повесился на шарфе. Граждане, тревога, монополия на говнофото атакуе!

зачем ты заливаешь фотки
на богомерзкий инстаграм?
он портит цветопередачу
к херам!

© djfedos
dudu: (феминизм)
Жена Олега всегда гладила бельё на столе или на диване.
Олега это раздражало, он говорил жене:
- Оксана, давай я куплю гладильную доску!
- Да зачем? - отвечала Оксана - Мне нормально так, не парься!
Олег продолжал беситься от вида гладящей на диване или на столе жены, и в итоге купил гладильную доску.
Оксана стала гладить бельё на новой доске, а успокоенный Олег метнулся включать футбольный матч.
Пробегая мимо гладящей Оксаны, Олег запнулся о шнур утюга. Утюг вылетел из розетки, плашмя ударил Олега по ноге и, пришкварившись, острым концом пробил Олегу вторую ногу. Олег упал и сломал себе челюсть, ключицу и руку в двух местах...
dudu: (WL)
Пишем доклад о Моцарте. Первая проблема: произнести без запинки
Иоганнес Хризостомус Вольфгангус Теофилус Моцарт
Потренировались на нежно любимых, которые я всегда наизусть скандирую:

Имя первого монгольского космонавта
Жугдэрдэмидийн Гурракча

Премьер-министр Индии
Джавахарлал Нэру

Полное имя знакомой афганской борзой
Баджиль эль Кювейт эль Захаба эль Тадж

Актёр
 Дэвид Нгумбуджарра

Старое название Мехико
Теночтитлан

ну и в довершении изрекали
Кетцалькоатль - всё знают, кто такой
 
Вроде вот с первого раза сразу и не скажешь. Но, заметьте, как быстро все научились произносить 
Эйяфьятлайокудль. Всё от актуальности зависит, да'c
dudu: (candy)
Умираю тут, валяюсь сквозь слёз, встать не могу. Датская молодежь голосует на выборах за коммунистическую партию. Прямо вот вся мОлодЕжь и прям за коммунистическую. Их певец "лаптей и портянок" - юный араб Vakili. Его рэп к выборам с текстом про гнилой капитализм и проклятых буржуинов стоит первым в хитпараде. Скоро там будет "Датское народное коммунистическое королевство" бггг.
Угага, детишки, выросшие при социалдемократическом капитализме, упившиеся богатством до пузырей из ушей, ужравшиеся до сбешения с жиру всех благ мирового капиталла, эти ребятки, которые, пока Рашка по талонам голодала, жратвой швырялись в столовой - артишоки направо, устрицы направо -, эти мальчики и девочки, у которых свои лошадки, свои яхты, и капиталловложения копятся на домики в Испании - голосуют за комуняк. Аааа, поднимите мне веки!!!! :D
ГЗВ:
Подумала: а нехай вообще во всей Европе проголосуют за коммунистов. Чтобы там стало как в Китае: праздничная роба, кажуал роба и пайка - горстка риса и куриное крылышко. Нунуачо,  пусто хапнут строительства светлого будующева, а то чё-то реально как-то уже зажралися бгггг. И тогда Россия станет капиталистической сверхдержавой и наступит щастье.
dudu: (лампочки)
Если вы вдруг столкнётесь бампером со шкодой филицией 1998 года выпуска, и буксирный  ваш рым-болт нежно вгрызётся ей в ржавое и гнилое крыло и оторвёт его нахер,  а оно ещё в процессе поломается в двух местах, стратегия действий такая:
- быстро оглянитесь вокруг: у вас наверняка слетела клема с противотуманки и по противотуманке уже шагает бодрым шагом какой-нибудь внедорожник - он же ВНЕ дорожник, он и аварию воспринимает как колдоёбину, которую понт преодолеть, поэтому для него валяющиеся противотуманки в креплениях как мёдом намазаны, дай тока ехать по ним.
- НЕ надо писать в протокол виноватым себя, потому что шкода получит со страховой столько, что ему хватит на парочку пивасов, чтобы всё забыть, ну, в лучшем случае, если всё вдруг не захочет забываться и будет вынуждать жрать коньяк, то хватит ещё на одну рюмашку конины.
а вот ваша поломка может стоить столько, что  хватит шкоде на 3 новых крыла, покраску, пиво, коньяк, шоколадку и мулатку. и вам ещё останется - на выпрямление бампера - 6 раз, на вставление клемы противотуманки - 180 раз, на пиво, на коньяк и на 3 ужина в "Дорогая, я перезвоню..." и даже можно не перезванивать, потому что дорогой хватит  на новые цацки и она не будет помнить, что ты не звонил, когда попал в эту аварию, а она тебе всё вышеперечисленное не смогла быстро надиктовать.

October 2013

S M T W T F S
   12345
6789 101112
13141516171819
2021 2223 2425 26
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:43 am
Powered by Dreamwidth Studios